Manchas de tinta

 Tal vez no me lo creas. Ya sé que ha pasado más de un año, que es demasiado tarde, que nuestros corazones pertenecen a otros, lo sé, pero tengo en el pecho un dolor que me se sale en las tardes tristes y me atormenta una herida que no sanó del todo y más bien sangra de cuando en vez. Tal vez no me lo creas, pero no sabes lo mucho que te lloré. Sé que no hubo abrazos para decirnos adiós, que mi ceguera me hizo fallarnos al quitarnos la oportunidad de despedirnos, reaccioné muy tarde y perdí la oportunidad de cerrar esta historia viéndote a los ojos, que me ganó la cobardía y la vergüenza y que este es mi castigo: cargar con una herida abierta que no pude suturar sola. Tal vez no me lo creas, pero no sabes lo mucho que te lloré. Me faltó claridad en mis motivos y me sobraron miedos y confusiones. Me faltó, también, agradecerte por cambiarme la vida y devolverme la esperanza perdida. Por el amor incondicional y la complicidad eterna. Me faltó explicarte las razones de mi part...

Le pedí que nunca me olvidara, se lo hice prometer esa noche en la que afuera la vida se encendía pero las llamas no nos tocaban Esa noche en la que la ciudad se caía a pedazos pero nosotros estábamos en nuestra burbuja ajenos de todo disturbio. Esa noche donde estuvimos él y yo, y desnudamos nuestras almas, donde dormimos en el piso y bajo el frío, pero donde no nos separamos las miradas, esa, sí, en la que tomó mi mano y juró protegerme siempre. Esa noche en la que mientras todos peleaban con violencia, nosotros hacíamos el amor. Sí, en la ciudad hubo toque de queda, Y me tocó y lo toqué Y me quedé y nos quedamos

A ti te faltó valentía A mí me sobró ingenuidad Nos faltó luchar Nos sobró prudencia A ti te faltó amarme más A mí me faltó adorarte menos A ambos Nos faltó encontrarnos en el momento correcto Ahora somos Solo un sueño Un "lo que pudo ser"  Y no será

Lo amé, lo lloré, le sonreí, le entregué mi cuerpo, y mi alma con confianza y dulzura, nos entregamos, nos soñamos, nos vivimos y caminamos juntos una vida, para mí larga, para él corta y luego nos perdimos, me perdí yo y dejé de caminar. Lo rompí. Y es algo no me perdono, lo amaba tanto que me dolía más su sufrimiento que el mío, lo amaba pero no estaba más enamorada de él. Nos dolió, me dolió, me enojé y me lo negué, pero la realidad tocó a mi puerta y entró a mi casa aunque no quisiera : ya no éramos más nosotros, ya no éramos un plural. Era mi mejor amigo, mi confidente, la persona en la que más confiaba, pero ya no me nacían los besos y las mariposas se habían ido, la costumbre se sentó en la mitad de nosotros y con el tiempo, el silencio fue ahogando nuestro amor. Aún así el hilo no sea rompía, no sé, tal vez yo pensaba poco en el presente y mi corazón aun vibraba por aquello que había sido, pero que ya no era. La nostalgia de un amor que fue y que ya no va ser, es una ...

Siempre he tomado decisiones desde el corazón, casi nunca me ha fallado, sí, he sufrido muchísimo por determinaciones que me costaron muy caro, pero, en medio de todo, he vivido cada segundo con pasión y siempre me he sentido satisfecha con los caminos que he elegido. Era mi doctrina de vida. Sin embargo, desde hace un tiempo mi corazón ya no sirve, se quedó quieto, dejó de guiarme y yo, me encuentro perdida en una tormenta de confusiones y decisiones por tomar. Se me rompió la brújula, la guía de mi vida, se averió y ya no sé para dónde coger. Se me rompió, en pedacitos, no sé cuándo, no sé en qué momento, ¿Cómo me arreglo? No sé cómo reparar el daño que he causado a mi propia vida y la de otros por mis momentos de indecisión. Yo no soy el tipo de persona al que le pasan esas cosas bonitas, coincidir con alguien en el momento indicado, crecer profesionalmente, ser feliz, en general, a mí los sueños no se me cumplen y los deseos más profundos no se me dan. Siempre...

Él siempre se burlaba de mí cuando le decía que nos habíamos conocido en el peor momento de nuestras vidas, siempre se reía porque decía que yo tenía una pensamiento muy de "comedia romántica" y tenía razón, por supuesto, pero nunca me creyó, o al menos eso creo, cuando le decía que el destino nos había jugado una muy mala pasada al cruzarnos en ese instante, ese día.  Creo que era demasiado insensible para ese tipo de pensamientos, no sé quizás sólo era racional para las relaciones amorosas o era desapegado, algo que a nosotros, los románticos, nos hace falta para evitarnos sufrimientos innecesarios. Tal vez dos años años antes, tal vez unos meses después, tal vez cuando él pudiera sentarse a hablarme de sus sueños y yo pudiera cumplirle sus fantasías. Tal vez, no sé, cuando él estuviera dispuesto a ver más allá de mi falda de cuero y yo, por mi lado, no tuviera tanto miedo de entregarle nuevamente mi cuerpo a alguien más. O simplemente antes de que alguno de los dos h...

El aire se acaba, los muros se achican, de a pocos, siento que pierdo la luz. Ya no soporto el sonido del aleteo de mis alas, necesito unas tijeras, debo cortarlas, romperlas, no quiero sentir que se mueven, ya no sé cómo controlarlo. Quiero dejar de arañar las paredes, de intentar romperlas. Debo esposarme las manos, amarrarlas y quitarles movimiento. Tengo que apagar mi voz, hacerme silencio. Muda, porque mis gritos no sirven de nada. Mis ojos se cierran, tengo que callar a mi corazón, le susurro que deje de creer, le imploro de no lo intente más, que apague el instinto de lucha y supervivencia que lo mantiene activo. No me escucha, como nadie, me desespero.  Ya no quiero dar más la pelea. Mis brazos están cansados, nado en contra, siempre a contra corriente, me ahogo, el agua gana la batalla. Me cansé de buscar una oportunidad. Debo apagarme como una vela que dejan olvidada en la mesa, cuando se cansaron de esperar. No quiero tener más esperanza, tengo que matar...

Caerse es duro, caerse de una bicicleta, después de un partido, un juego o cualquier actividad física- En general, casi todas las caídas dejan lesiones, dolores y hasta cicatrices pero también hay caídas emocionales, que dejan heridas aun más profundas y tardan mucho más tiempo en sanar. Quisiera decir que después de todo, mis heridas han sanado, pero conforme pasan los días me decepciono más de la profesión que escogí, me decepciono más del sistema educativo y más de la cantidad de mentiras y filosofía barata que usaron para motivarme.  No quiero que este texto parezca el show de una niña de pequeña caprichosa a la que las cosas no le salieron como quiso, pero si, las cosas no salieron como yo deseaba (O soñaba) y ahora me encuentro hundidas en las profundidades de mis dudas e inseguridades.  Siempre me dijeron que era buena, "pila" como dicen popularmente acá, "Alejandra, sí eres buena, vas a triunfar" "Alejandra, si tienes talento y amas lo que hac...

Lo siento, creí que podría hacerlo, creí que estaba lista Pensé que podía intentarlo y pensé que valía la pena Perdón sí confie lo suficiente en mí como para sentirme segura a tu lado Lo siento sí, soñé que eras el correcto, me aferré con mis pocas fuerzas Ingenua Siempre ingenua Aun me pregunto de dónde saco la esperanza La terquedad Mi niego a mi destino desde siempre  y lucho y nado en contra de la corriente Está en mi naturaleza pelear y pelear duro Pero la vida me atropella y se burla de mis fracasos te burlas tú y se burla el mundo Se ríen a carcajadas de mis piruetas para ser feliz para encontrar el amor Lamento por no ser mejor por perderme como es costumbre por no ser luz esta vez por separarte de mí por no tenerle más ganas a este mundo Por no tenerte más ganas a ti Lamento si cometí los mismos errores Sí te cambié Si perdiste tu esencia en el camino Si te miraste al espejo y no te encontraste por mi culpa Lo siento, creí que podría ser ...

Los naipes se desploman, uno a uno planean levemente y descienden con tristeza hacia el suelo. Intentan volar, pero se caen y me caigo yo con ellos, se desboronan ante mí y me desmigajo de a poquitos. Caemos todos. Y entonces yo lloro, lloran mis mentiras y mis miedos. Lloran los sueños y los ideales, se derrumban los cuentos de hadas y los castillos. El castillo, cimentado y hecho a mano por mí, no soportó ni la más leve brisa, no soporté los labios de un extraño rozando los míos. Supongo que no era tan fuerte como creía, supongo que no estaba tan bien construida. Las cartas me sonríen, cada una me cuenta una historia, cada una narra una mentira relatada con ahínco y dedicación en las noches de incertidumbre. Cada naipe, no era más que otro triste enunciado que tuve que contarme a mí misma para seguir viva. Miro al suelo. La baraja estropeada y llorona se desdibuja y pienso en la noche oscura que tumbó mis naipes. Entre nebulosas recuerdo sus labios posarse sobre los míos;...

A mí solo me bastaba con saber que usaba la libreta azul, la que tenía el ancla, solo me bastaba saber eso, para sentir que escribía sobre mí, que no me había desechado del todo, me bastaba con saber que algo nuestro vivía  y que era su lienzo oculto, que era un secreto mutuo. Lo imaginé leyendo, anotando sus ideas compulsivamente con la mirada perdida en las hojas; poseído por fuerzas desconocidas y con los pensamientos ajenos a su realidad cercana. Imaginé sus manos grandes y morenas tomar la libreta azul clarito, la que le había regalado, la que tenía un azul demasiado brillante para una personalidad tan oscura como la suya. Imaginé que tomaba su micropunta negro y escribía con su mano izquierda todas esas ideas que quedaban encriptadas bajo una letra temblorosa y abstracta. Sí, me gustaba sentir que un pedacito de mí lo acompañaba en sus aventuras literarias. Me preguntaba sí aun tendría algo de mi esencia, mi olor, mis letras curvas y regordetas, mis dedicatorias, los rec...

Tal vez yo no sea la indicada para expresar el orgullo que siento, la felicidad que me da Siento que es como adorar  una pintura, una fotografía el recorte de una revista desconocida Tal vez como una escuchar una voz que es y no es ajena que esta viva y esta muerta que sangra por las noches cuando el alcohol evoca los recuerdos que no he podido encriptar que se pasea por mis sueños con el aire victorioso de saberse casi real Una voz que conocí y que amé Que escuché reir Gemir        Llorar                  Amar Esa en mi tortura y es mi calma Es sentirme orgullosa y viva porque siempre lo vi y es sentirme miserable y muerta porque ya no me pertenece Qué agonía Qué ganas de perderse de este mundo en el que nadie ama como lo hago yo

Siempre he creído en el destino, ha sido casi como una religión para mí. Creo firmemente que la vida muchas veces nos traza ciertos caminos que nos toca vivir por razones incomprensibles. Sin embargo, también estoy segura que hay muchas cosas que podemos controlar, que hay deseos y propósitos que con fortaleza y convicción se consiguen. Sí, uno no puede quedarse sentado en la sala de su casa esperando que las oportunidades le toquen a la puerta o que el destino le regale una vida, así por arte de magia. Pero, sí existe algo incontrolable y que yo, personalmente, se lo dejo completamente al destino, al azar y a las coincidencias: el amor. Los sentimientos de los seres humanos, especialmente el amor, es un asunto que definitivamente no se puede manejar. Uno no puede controlar, por ejemplo, que el ser que uno ama se vaya a vivir con otra persona a los 3 meses o 6 meses después de terminar, cuando uno duró casi cuatro años haciéndole esa propuesta. Tampoco controla uno que le pongan lo...

Siempre supe que algo me faltó, siempre y siempre lo ignoré, lo dejé pasar. Siempre supe que me faltó un poco de fuerza en las venas, "berraquera" como dice mi mamá. Que me sobraron  los miedos,  los caprichos, las inseguridades. Siempre supe que me faltó ser crespa. Tener largos risos que colgaran de mi pelo, que me faltó un cabello rojizo que reflejara el fuego de mi alma.  Que me faltaron unos labios más carmesí y una piel más pálida. Tal vez debí saber marchar ante las injusticias y dejarme llevar por las alas psicoactivas Tal vez debí embriagarme de vino más veces Tal vez debí ser más revoltijos,  más camisas a cuadros por las  noches, más oscuridad,  más poesía entre las cobijas.  Sí, me faltó más de eso y de tantas otras cosas... Pero no pude ser más que yo misma, no pude ser más que un montón de libros sin terminar, que una biblioteca olvidada con desdén que un cabello largo, liso y oscuro,  que una sonrisa ingen...

Feliz cumpleaños mi amado, amor de mi vida, Fantasma. Feliz cumpleaños, poeta, artista. Feliz día a ti y a todo cuerpo, a tus años y a tu luz intermitente. Larga vida a tu búsqueda insaciable por el arte, a tu lucha y a tus letras. Tú, mi cielo, sigue pidiéndole deseos a las primeras estrellas que se posan. Tú, mi libro favorito, sigue organizando tus adquisiciones en la biblioteca. Acumula cuentos con los años y novelas y textos y lléname del placer de leerte desde la distancia.De saber que algún día hice parte de tus musas. Sigue siendo más noche que día y más frío que calor. Sigue saltando sin sombrilla bajo la lluvia y sigue disfrutando de lo bella que es la tristeza. Acumula éxitos en tu ejercicio periodístico y  Déjame seguir escuchando tu voz en las noches de insomnio. Sonríe más y vive más. Desgástate. Eres tan afortunado de tener esa libertad, de ser tan sensible, de poder contar las historias. Valora siempre tu talento pero también el de los que te ...

Hace un par de días hablaba con una de mis mejores amigas sobre la influencia de las canciones, las películas y los libros de carácter romántico en nuestras relaciones. Pareciera que quisieran decirnos que no podemos vivir sin la otra persona, que debemos depender de ella, que sí hay amor, debe haber sacrificio y lucha. Nada va a impedir que estemos junto a esa persona sí hay "amor verdadero". Y ni hablar de las telenovelas, esas que todos hemos consumido o visto alguna vez, así lo neguemos hasta la muerte. Sí, el  principal referente cultural latinoamericano, ese que a algunos nos ha formado en muchos aspectos y nos ha mostrado que la vida real supera a la ficción. ¡Cuánto drama en todas partes! Bueno, yo era una de esas personas que veía las telenovelas de las noches. De las que prefería una buena comedia o drama romántico, a un filme de acción o terror, igual con la literatura, me encanta la poesía, pero la cursi, la que desborda cariño. Mi libro favorito es "El am...

Quisiera ser más como tú escribir menos sobre ti más sobre la vida se me escapa entre las yemas de los dedos se me escurre como arena se me atasca como greda Quisiera que mis dilemas fueran el orden de mis libros no la bruma oscura de los domingos Las suicidas olas de tu ausencia los momentos de cotidianidad absoluta Quisiera ser menos Lina  menos Alejandra Quisiera  tener más Js en mi nombre ser más lluvia y menos sol más gotas de granizo en tormenta Quisiera ser menos estática y más nómada tener menos raíces estar menos atada Quisiera ser más como tú  que mi memoria se pierda en la neblina que lo recuerdos como a ti se me borraran Quisiera desenvolverme en el mundo vacío con tu gracia y tu nueva sonrisa Quisiera reír a carcajadas ver más arco iris Quisiera estar más viva ser menos lágrimas Quisiera ser más como tú sentirme aliviada contar las historias mejor ser más poesía menos prosa Quisiera amar más la compañía de mi sombra am...

Les voy a contar algo que me pasó el viernes, a mí y a dos compañeras más. Soy estudiante de periodismo, me encuentro en el último semestre de materias de la carrera. Este, es un intento de la facultad por mostrarnos cómo va a ser la realidad en un medio de comunicación, así que debemos realizar una nota cada semana que será publicada en el blog de la facultad. Cada semana rotamos de medio, así que tenemos la oportunidad de realizar radio, televisión, prensa y convergencia. Hasta ahí, todo normal. Esta semana, a mi pareja de trabajo y a mí nos correspondía realizar una nota en televisión, por lo que decidimos hacer un informe sobre "agricultura urbana", entre las fuentes que buscamos, conocimos a una mujer que tenía un gran cultivo en su casa acá en la ciudad de Bogotá, nos llamó mucho la atención y decidimos contactarla para una entrevista, ella muy amable nos dio  respuesta afirmativa a la petición y sugirió el viernes a las 3 como fecha para el encuentro. Al preguntar el...

Sé que este blog es para escribir, pero no podía dejar de publicar esta entrevista que hice en el festival "Nuevo visiones sobre México" realizado por el Fondo de cultura económica, al autor de cuento mexicano Carlos Martin Briceño, espero que la disfruten tanto como yo disfrute hacerla.

He estado pensando en el hecho de perdonar. De perdonar y soltar. Y no, no me siento lista para perdonarlo. Okey, sí, que termine, es natural sí ya no quieres estar con alguien, pero ¿por qué así? para qué hacerme una cena romántica, regalarme un collar, acostarse conmigo... Para qué decirme que me amaba, que era feliz conmigo dos días antes de acabar las cosas de tajo. ¿Qué necesidad de hacer algo así? Fue intencional, estoy segura que lo disfrutó, fue su venganza en contra de todas las que le hicieron daño, y yo fui quien pagó los odios y rencores guardados por años. Justo la que menos tenía que pagarlos, la que dio su cuerpo y su alma por amor, yo, tan estúpida como siempre. Sé que no soy la primera a la que le hacen algo que definitivamente no merece, creo que siempre se paga el precio por amar de verdad, por ser buenos. Ser bueno no es bueno, y es mejor no amar así, con tanto ahínco porque se puede morir en el intento. ¿Cuál era la finalidad del engaño? ¿Era tan difícil h...